Cómo establecer límites digitales con amigos y Familia
Los límites son cómo comunicamos nuestras expectativas para una relación, dejándoles saber a los demás el tipo de comportamiento que consideramos aceptable o no. Hacemos esto de manera pequeña todo el tiempo, como pedirle a un compañero que no grite durante una discusión, o incluso simplemente decirle «Prefiero no hablar de esto» a un amigo. Pero establecer estos límites en línea a veces puede ser complicado.
En noviembre, la educadora feminista de bienestar Melissa Fabello tuiteó una captura de pantalla del texto de una amiga preguntando si estaba preparada para un conversación pesada Poco después, ella compartió su respuesta acerca de estar ‘en capacidad’, lo que sugirió que otros podrían usar como plantilla para explicar suavemente cuándo simplemente no tienen el ancho de banda para una conversación.
Un poco más de una semana después, un usuario con el nombre de Yana compartió una publicación similar con una imagen de un texto que habían enviado un amigo preguntando: «¿Está usted en el espacio de cabeza correcto para recibir información que podría lastimarlo?
El consenso general (por mucho que haya tal cosa en Twitter) en las respuestas a ambos tuits fue que eran ridículos, dramáticos o incluso abusivos. Muchas de las respuestas se centraron en la idea de usar una plantilla, llamándola ‘espeluznante’ o ‘robótica’ para hablar con un amigo de esa manera. Pero como una persona con casi una década de terapia en mi haber, reconocí algo más en estos tweets: intentos de establecer límites saludables.
Para aquellos que experimentan ansiedad, depresión, agotamiento, estrés y otros tipos de angustia física y mental que a veces pueden ser abrumadores, y para aquellos que han tenido personas en sus vidas que regularmente violan los límites, este tipo de establecimiento de reglas y las pruebas de agua pueden ser vitales.
Una queja importante en Twitter sobre las plantillas de establecimiento de límites sugeridas fue que impedirían que las personas tengan conversaciones difíciles. Pero los expertos dicen que los límites son importantes para cualquier relación en parte porque ayudan a crear un mejor ambiente para ese tipo de conversaciones. El truco es encontrar un equilibrio saludable entre respetar los límites de los demás y comunicar los tuyos, sin sacrificar la intimidad.
Cómo funcionan los límites y por qué son importantes
El concepto de límites podría no surgir para usted explícitamente, en cuyo caso, es probable que ya se esté comunicando cuando esté disponible y para qué. Pero las personas tienen diferentes necesidades a este respecto, y nuestro mundo cada vez más digital no está configurado para ese tipo de variedad.
«Muchos de nosotros ahora tenemos dispositivos atados a nuestras muñecas que nos alertan sobre nuevas llamadas, correos electrónicos y mensajes de texto cada momento», dijo Katie Lear, una consejera profesional con licencia. «Es fácil caer en la trampa de sentirse obligado a responder mensajes las 24 horas del día».
Erica Wiles, otra consejera profesional con licencia, dice que el primer paso es descubrir cuáles son sus límites. Recomienda pensar explícitamente sobre cuánta información personal desea compartir y recibir en las redes sociales o con amigos individuales, qué tan emocionalmente invertido desea / puede ser y con cuántas personas. Averigua si te sientes cómodo compartiendo consejos o eres más una persona que llora, dice, y encuentra la manera de avisar a tus amigos.
Lear aconseja a las personas que se sienten abrumadas por establecer restricciones de tiempo firmes en torno a su disponibilidad para responder.
‘Como mínimo, si tiene que escribir el correo electrónico a las 10 p.m., programe el envío para el día siguiente para que no se comunique inadvertidamente que siempre está disponible a altas horas de la noche’, sugirió.
Lo mismo podría aplicarse a un mensaje de texto personal. En noches particularmente ansiosas, se me conoce por hacerme una nota para responder al mensaje de texto de un amigo por la mañana, así que no lo olvido. También utilizo un complemento de Gmail llamado Inbox When Ready que le permite a las personas saber que tengo mi bandeja de entrada oculta a menos que esté revisando activamente el correo electrónico, por lo que podría tomar más de unos minutos para responder. Recientemente, cuando le envié un correo electrónico a una amiga para pedirle un favor, ella respondió preguntando si podía enviarle un mensaje de texto sobre la solicitud en un día específico en el que tendría más ancho de banda, y me complació complacerlo: el límite nos benefició a ambos.
Finalmente, solo podemos ser responsables de nosotros mismos. No podemos esperar que otras personas sepan cuáles son nuestros límites si no les decimos.
Cómo controlar su disponibilidad
Obviamente, parte del punto de tener relaciones es estar disponible para las personas que amas y esperar que hagan lo mismo a cambio. Pero la disponibilidad las 24 horas del día no es saludable para la mayoría de las relaciones, por lo que los expertos recomiendan establecer algunos límites claros una vez que descubra sus propios límites.
Tal vez se parezca a una de esas plantillas de Twitter, y tal vez se vea totalmente diferente. Pero de cualquier manera es mejor que la alternativa de estar demasiado agotado para aparecer como amigo.
‘En el pasado, si el teléfono fijo sonaba y era inconveniente, no contestamos. Simple ‘, dijo la psicoterapeuta y socióloga Kathrine McAleese. «Todavía puedes hacer eso … Elige cuándo estás disponible y respeta tu derecho a tomar esa decisión».
Un error que cometen muchas personas, según Wiles, es ignorar sus sentimientos de frustración cuando una persona se aprovecha de ellos.
‘Reconoce esas emociones; no los ignores ni los llenes «, dijo. ‘Te agotarás y experimentarás empatía por empatía. Sea capaz de reconocer cuándo es suficiente y restablezca sus límites comunicándolos a sus amigos.
A veces el problema no es un amigo o un tema: es el ataque constante de expresión emocional (y expectativa) de las redes sociales. La forma más fácil de abordar esto es simplemente apagarlo, pero, como señaló Lear, a menudo nos sentimos obligados a responder cuando alguien envía mensajes de texto, correos electrónicos, tuits o intenta llamar nuestra atención. Otras opciones incluyen silenciar (cuando un amigo o familiar comparte muchas cosas que te molestan, pero no quieres bloquear o dejar de seguir), curar (dejar de seguir o bloquear a las personas cuyas publicaciones y mensajes te molestaron y con quienes no piense que una conversación al respecto sería productiva) y, nuevamente, establecer límites de disponibilidad (es decir, solo verificar cuentas de redes sociales en un momento determinado del día).
Abordar los límites cruzados
Un límite cruzado puede parecerse a muchas cosas diferentes: abordar un tema que se considera fuera de los límites, ignorar las solicitudes de no enviar mensajes de texto durante ciertos momentos o apoyarse en un amigo o conocido para una ventilación constante. A veces, todo lo que se necesita es decirle a la otra persona que estás incómodo, pero la situación y el nivel de comodidad pueden variar de una relación a otra. En algunos casos, los límites cruzados pueden conducir a una falta de equilibrio poco saludable.
Cuando las conversaciones con un amigo cambian de intercambios de ventilación de dos lados a un amigo que constantemente necesita compartir, es una señal de que puede estar cambiando al ‘modo de terapeuta’
‘Cuando las conversaciones con un amigo cambian de intercambios de ventilación a dos caras a un amigo que constantemente necesita compartir, es una señal de que puede estar cambiando al’ modo de terapeuta », dijo Lear. «Puede ser útil redirigir suavemente este tipo de conversación volviendo a equilibrar la balanza».
Nuevamente, quieres estar allí para tus amigos. Pero si siente que alguien se está aprovechando de su empatía y disponibilidad, o si podría estar necesitando seriamente a un profesional, puede ser útil intentar cambiar la conversación más hacia una experiencia o interés compartido o abordar el problema de frente , dependiendo de tu relación. A la larga, Lear dijo que esto ayuda a ambas partes porque reduce los sentimientos de agotamiento y resentimiento.
A veces, las situaciones extremas requieren medidas extremas. McAleese sugiere que cuando alguien cruza los límites y no recibe el mensaje, «apague su teléfono, rediríjalo a otra persona que pueda ayudarlo mejor, o establezca límites y, fundamentalmente, manténgalo».
Finalmente, solo podemos ser responsables de nosotros mismos. No podemos esperar que otras personas sepan cuáles son nuestros límites si no les decimos, y no se puede esperar que asumamos por completo el trauma o las luchas emocionales de los demás. Pero si estamos mejor equipados para expresar nuestras necesidades y capacidades, así como lo que podemos ofrecer a nuestros amigos, no necesitaremos una plantilla.
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Partes vitales
